打算写这篇文章时…
我是带着很沉重的心情…
我觉得一直以来都是她在宠我…
而不是好像我所说的都是我在宠她…
她为了我牺牲很多事物…
我很想一巴一巴把自己打醒…
如果不是因为这次的分手…
我根本不知道自己是想伤害她到多深?
甚至在分手的那期间还执迷不悟…
继续着伤害她的行动…
如今的我已经看清楚也想清楚了…
我想在这边郑重的说一次…
我答应你…我会一辈子都对你好…
把你宠得像小公主那样…
不会再因为一些小事跟你吵架…冷战…
如果真的是吵架了…一定必须是我先低头…
即使是你先低头我都必须对你说一声“我爱你”
不再让你一个人在那边承受着孤单的生闷气…
这是我的诺言…也是我一生对你的承诺…
虽然说当说出分手那个词后...
两个人的爱情就已经产生了缝隙…
但没这个缝隙…
我又怎么去珍惜我得来不易的爱情呢?
这缝隙也是我必须用一辈子去弥补的…
我是真的很爱你的…
由始至终都是那么爱你…
这个心我很肯定在我牵你手的那瞬间…
我已经没改变过了…直到现在…
让我继续爱着你…让我履行我的承诺吧…
你知道情侣都是怎么分手的吗？
因为你们总是迁就对方
生气的时候不说出来
憋在心里
以为这就是爱
然后就会等到失望攒够了
突然爆发
然后对方也会有一大堆的委屈说出来
你们两个人越聊越烦
然后就分手了
其实我想通了一个道理
就是如果你们真的想永远
就要在发现对方的错误以后
直接指出来
可能是有点困难
因为你觉得对方会因为这个而不高兴
但是你有没有想过
你今天说出来了就算对方不高兴
你可以哄她
更不可能因为指出错误
就谁也不理谁
除非她根本就不爱你
你指出来以后她承认错误
她指出来以后你承认错误
不要因为面子问题而放不下去脸面
爱情嘛
脸面就是相互给对方的
你觉得你们可能因为一次吵架就分手吗
除非你自己承认你们对对方爱不够
你自己去想想你们自己的爸爸妈妈
有过一次吵架就老死不相往来么
不是第一天吵架以后
第二天该怎么还怎么吗
爱情里难道不应该相互原谅吗
虽然我知道这个道理
但一切一切都太迟了
失恋了就吸取教训
让自己成长起来
这世界上
哪有本来就很适合的两个人
只有互相体谅与包容
才能撑起一片天....
转眼间...我们就过了一年了...
感觉好短暂哦...
原先还一直担心我们的热恋期是否会很快就到期...
然而我们却依然那么粘对方...依然还在热恋期中...
说真的...一切都感觉好不切实际...
怎么自己那么幸运?
找到自己真正的另一半真的好幸福...
会优先关心我...
会优先考虑我...
这一切的一切都是以我为先...
我真的很爱你...
爱你爱到无法自拔...
甚至我都开始考虑是否可以结婚了?
但是却因为自己迟迟事业不稳定...
觉得自己给不了她幸福而退缩了...
当我和朋友说话时...
只要有一点点关系到你...
我都会把你link进去说...
到了后来我还真的必须克制自己不要时常把你挂在嘴边才行...
不然我肯定被朋友数落我一直把你挂在嘴边...
虽然有时真的觉得不该说...
但就是情不自禁说了出口...
就好像是个有个卓越孩子的爸爸时常把自己的孩子挂在嘴边赞...
说真的...
我决定了哦...
这世人选了你做我的老婆咯...
你没得选择咯...
如果真的要选...一,选你做我老婆。二,选我做你老公...你选了给我知道吧...嘻嘻
虽然觉得有点歪理~
但是我还是得说~
在老妈和老婆之间你会选谁?
如果以血缘关系来看...当然老妈排第一啊...
好吧~如果一天有人问我经典问题...
如果你老妈和老婆掉进海...你会救谁?
我不需要左右为难选择...我一定会选择我老婆...
或许有些人会说...哇...那么不孝? 老妈就一个...老婆没了还可以找...
对! 你们有你们的道理...但容许我再进一步分析...
从很久之前...我老爸已经选择了我老妈...
如果我还救我老妈...不就等于我把我老婆置于死地?
因为从头到尾我老婆只有我一个选择~
如果我连这救她选她的机会...她一定必死无疑...
而我老妈至少还有50%有人救她...
虽然说这些道理都不是我想出来的...但确实是我领悟最深的...
老婆在她出世到你遇见她也就20多年...也相比较你老妈照顾你20多年...
但你有想过...在她选择你之后...她将在未来的20年...30年...她整世人都跟你有关系...
她必须在未来的几十年照顾你...
甚至在你最病痛，面临死亡等等事件里照顾你...鼓励你...为你打理一切...
我自己很庆幸...虽然我在25岁才遇到自己的她...
但是在一年的相处里...她都把我放在第一位...
有时真的觉得她对我太好了...好到我都不知如何是好...
只有这辈子对她最好...那就是我能给她最好的回报...
真的...老婆...你后面人生的路我一定陪你走完~
孤单,是你心中没有人...
寂寞,是你心中有人却不在身边...
说真的...我孤单几十年了...
不想习惯也习惯了...
然而在去年开始...我不再孤单了...
然而...今年她的出国让我了解了寂寞的感受...
一个人并不寂寞...一个人想念一个人时那才叫寂寞...
而这些滋味真的很难受...
跟她在一起时...
半夜睡醒了...看着她还在身边...自己会觉得很心安...然后会安心睡回...
她在国外时...
半夜醒了...看一看电话...心中想她还在忙...内心空空的...再默默的睡回了...
当然...我自己已经觉得我很庆幸了...
在我想念她的期间...她也是想念我的...
可惜时差的问题...真的觉得好难受...
有时她怕我不够休息...而有时我不想她那么辛苦...
我们真的很相似...
宁愿自己累累也要配合对方的时间...
结果自己就拖着累累的身躯做工读书...
每天一个小时的谈天不够我们对对方的思念...
有时真的很佩服远距离爱情的情侣们...
长期的远距离并不会觉得很难受...
而我自己只是短短一个月已经想念德不得了...
如果可以的话...真希望一个月快点过呢...那我们就不用再那么辛苦了...嘻嘻
在写这篇文章时...
其实我真的很想哭...
或者说我的眼泪已经在眼里打滚了...
我很感激命运安排一个那么美好的她给我...
无时无刻她都肯站在我这边...
相信我...谅解我...支持
但是我却一次又一次觉得自己好没用...
首先...是工作...
原本以为辞职后...我可以撑个几个月...
然而我却一直找不到工...
即使已经尝试找任何工作了...
但一直无消息...
我开始紧张了...我一直觉得钱不够用...
虽然我知道我一定不会后悔过去uk的决定...
但没钱的事实一直困扰着我...
如果我一直都有着一份稳定的工作...
或许我真的不会担心这回事...
再来就是我的家庭...
我说了我想过去uk...
第一反应不是支持...而是反对...
有时看着别人的父母会放心让自己的孩子出国...甚至旅行...
我就会觉得怎么自己的父母不支持自己...
金钱上不支持都算了...
竟然还处处阻止我出国...
顿时觉得很失望...父母不是都应该支持自己的孩子吗?
我觉得最愧疚的还是她...
我一直都在努力塑造一个完美的她...
但因为这件事而产生父母与她的不快感...
而我却什么也做不到...
只能默默的祈求事情不会那么严重化...
在我人生中最无助...最没方向感的时候...
连我父母都不肯支持自己...
而只有她默默的陪伴我...支持我...开导我...
真的觉得自己超幸运的...
真心希望能克服我自己的心理障碍...
找到一份稳定的工做...
然后做她最有安全感的依靠