一年啦~

转眼间...我们就过了一年了...
感觉好短暂哦...
原先还一直担心我们的热恋期是否会很快就到期...
然而我们却依然那么粘对方...依然还在热恋期中...

说真的...一切都感觉好不切实际...
怎么自己那么幸运?
找到自己真正的另一半真的好幸福...
会优先关心我...
会优先考虑我...
这一切的一切都是以我为先...

我真的很爱你...
爱你爱到无法自拔...
甚至我都开始考虑是否可以结婚了?
但是却因为自己迟迟事业不稳定...
觉得自己给不了她幸福而退缩了...

当我和朋友说话时...
只要有一点点关系到你...
我都会把你link进去说...
到了后来我还真的必须克制自己不要时常把你挂在嘴边才行...
不然我肯定被朋友数落我一直把你挂在嘴边...

虽然有时真的觉得不该说...
但就是情不自禁说了出口...
就好像是个有个卓越孩子的爸爸时常把自己的孩子挂在嘴边赞...

说真的...
我决定了哦...
这世人选了你做我的老婆咯...
你没得选择咯...
如果真的要选...一,选你做我老婆。二,选我做你老公...你选了给我知道吧...嘻嘻

老婆

虽然觉得有点歪理~
但是我还是得说~
在老妈和老婆之间你会选谁?
如果以血缘关系来看...当然老妈排第一啊...

好吧~如果一天有人问我经典问题...
如果你老妈和老婆掉进海...你会救谁?
我不需要左右为难选择...我一定会选择我老婆...
或许有些人会说...哇...那么不孝? 老妈就一个...老婆没了还可以找...
对! 你们有你们的道理...但容许我再进一步分析...

从很久之前...我老爸已经选择了我老妈...
如果我还救我老妈...不就等于我把我老婆置于死地?
因为从头到尾我老婆只有我一个选择~
如果我连这救她选她的机会...她一定必死无疑...
而我老妈至少还有50%有人救她...

虽然说这些道理都不是我想出来的...但确实是我领悟最深的...
老婆在她出世到你遇见她也就20多年...也相比较你老妈照顾你20多年...
但你有想过...在她选择你之后...她将在未来的20年...30年...她整世人都跟你有关系...
她必须在未来的几十年照顾你...
甚至在你最病痛，面临死亡等等事件里照顾你...鼓励你...为你打理一切...

我自己很庆幸...虽然我在25岁才遇到自己的她...
但是在一年的相处里...她都把我放在第一位...
有时真的觉得她对我太好了...好到我都不知如何是好...
只有这辈子对她最好...那就是我能给她最好的回报...

真的...老婆...你后面人生的路我一定陪你走完~

孤单与寂寞

孤单,是你心中没有人...
寂寞,是你心中有人却不在身边...

说真的...我孤单几十年了...
不想习惯也习惯了...
然而在去年开始...我不再孤单了...
然而...今年她的出国让我了解了寂寞的感受...

一个人并不寂寞...一个人想念一个人时那才叫寂寞...
而这些滋味真的很难受...

跟她在一起时...
半夜睡醒了...看着她还在身边...自己会觉得很心安...然后会安心睡回...
她在国外时...
半夜醒了...看一看电话...心中想她还在忙...内心空空的...再默默的睡回了...

当然...我自己已经觉得我很庆幸了...
在我想念她的期间...她也是想念我的...
可惜时差的问题...真的觉得好难受...
有时她怕我不够休息...而有时我不想她那么辛苦...

我们真的很相似...
宁愿自己累累也要配合对方的时间...
结果自己就拖着累累的身躯做工读书...
每天一个小时的谈天不够我们对对方的思念...

有时真的很佩服远距离爱情的情侣们...
长期的远距离并不会觉得很难受...
而我自己只是短短一个月已经想念德不得了...
如果可以的话...真希望一个月快点过呢...那我们就不用再那么辛苦了...嘻嘻

对不起

在写这篇文章时...
其实我真的很想哭...
或者说我的眼泪已经在眼里打滚了...

我很感激命运安排一个那么美好的她给我...
无时无刻她都肯站在我这边...
相信我...谅解我...支持
但是我却一次又一次觉得自己好没用...

首先...是工作...
原本以为辞职后...我可以撑个几个月...
然而我却一直找不到工...
即使已经尝试找任何工作了...
但一直无消息...
我开始紧张了...我一直觉得钱不够用...
虽然我知道我一定不会后悔过去uk的决定...
但没钱的事实一直困扰着我...
如果我一直都有着一份稳定的工作...
或许我真的不会担心这回事...

再来就是我的家庭...
我说了我想过去uk...
第一反应不是支持...而是反对...
有时看着别人的父母会放心让自己的孩子出国...甚至旅行...
我就会觉得怎么自己的父母不支持自己...
金钱上不支持都算了...
竟然还处处阻止我出国...
顿时觉得很失望...父母不是都应该支持自己的孩子吗?

我觉得最愧疚的还是她...
我一直都在努力塑造一个完美的她...
但因为这件事而产生父母与她的不快感...
而我却什么也做不到...
只能默默的祈求事情不会那么严重化...

在我人生中最无助...最没方向感的时候...
连我父母都不肯支持自己...
而只有她默默的陪伴我...支持我...开导我...
真的觉得自己超幸运的...
真心希望能克服我自己的心理障碍...
找到一份稳定的工做...
然后做她最有安全感的依靠

时差

时差真的很够力一下的...
我跟她相隔了7个钟头...
很多时候真的必须互相配合...
配合妥当就一切安好...
配合不当就会错过了...

有时候...真的觉得自己好傻...
为何不时间到就睡觉...时间到就醒吧...
这就是我的问题了...
早醒是为了跟她说晚安...
迟睡是为了在她最得空时聊天...
搞得自己很疲惫...

但回问自己一句...值不值得?
我的答案永远只有一个...值得!
为了能多说几句话...
再疲惫也是值得的...

即使她有时在忙东忙西...
但只要静静看着她就一切都满足了...
她就是我的一切...
拥有她真的是我的福分...

如果说我这世人需要给予什么来让她幸福...
我会说我所拥有的一切...
会傻吗? 当然不会! 因为她也是我的一切

沟通很重要

这几天真的发癫了...
其实只是个小小的误会...
但还是会被我放大而产生很多问题...
是我不够信任?
是我不够体贴?
还是我对自己没信心?

都不是...!
其实只是需要更多而已...
就比如说...
需要更多的分享...
需要更多的爱...
需要更多的沟通...
需要更多的聊天...

只要一切都够多...
那么一切都不是问题...
但是有心给予更多...
并不代表能拥有足够的时间来给予...
往往那样问题就出现了..

好啦...我跟她的事情也圆满结束...
你看...短短几天内就能发生那么多误会...
如果是几个星期...几个月...甚至几年的远距离爱情...
我真的会崩断自己的脑筋几千条呢...
所以我还是衷心佩服远距离爱情的各位...
你们能忍受久久的一次见面..
你们能忍受久久的一次关心...
你们能忍受不在对方的视线而还能那么相信对方...

虽然不是说我会不信任她...
但突然的音讯全无...
真的能让我崩溃而胡思乱想...
因为这世上有太多的可能了...
真的...我只需要你能抽出时间告诉我你在那边的乐趣...
愿意分享你在那边学到的种种一切...
那就足够了...

对不起老婆...
不是有意耍脾气...
不是有意弄你哭...
但是...失去理智的我真的控制不到...
让你在班上哭真的很抱歉...
以后一定不会那样的...
永远都是爱你的...我的老婆...

敏感吗?

如果说距离产生陌生...陌生感就能产生不了解...

天天的守候...天天的期待...只是换回天天的失落感...

对着电话的铃声...就祈祷会是她...
如果不是...就会继续失落下去...
自己都觉得自己太敏感...
或许她在忙学校的东西?
或许她在适应环境?
或许她还不习惯那边与这边的时差?
有太多太多的或许了...

一个人在原地默默守候...时间一次又一次的考验...真的很容易磨掉一个人的耐心...
有时真的不想理会...就那么静静的等待就好了...
过了所谓的过渡期...应该没啥了...
以前都腻在一起...一切的消息都是更新的...
所以也觉得我跟你的模式应该就是如此...
当模式一转变...我就不能习惯...开始想东想西...

老婆...虽然知道你一定不会自己看到这一篇...我以前是那么的懒...
如果你看到这一篇...
请你记得无论什么时候都发送我一封讯息...告诉我你知道了...

但要记得...不要慌张...我只是想静静...并不会影响任何我跟你之间的感情...
只是需要一些时间清理我的情绪和依赖...
原谅我的任性...

远距离的爱情

远距离的爱情...在很久以前的我...
我会信心满满的说...这些都不是什么大问题...
我接受得到...然而...现在的我...
我多么希望自己能永远腻在她身边...
陪她说话...开玩笑...一起吃东西...

很想跟她说几句话:
"你知道吗? 多少情人败在了距离?
短信听不到语气,电话也看不到表情...
其实我没有生气, 但你却当真了...
我还在笑呢...你一定看不到吧!!
如果两个人在一起...两个人的交往圈会融为共同的圈子...话题永远是更新的...
而不再一起的两个人...对彼此身边的环境,都会因为陌生而逐渐失去兴趣,,,
慢慢的,能说的话只有空洞的<我爱你>,<我想你>
我在努力的找话题呢, 不要只是回信:嗯,哦,好
看了10次的手机了, 你还没回信.你在哪?和谁?在干什么?
我一直对自己不能参与而感到焦虑...
我兴冲冲的发短信给你讲刚刚的趣事, 你隔了半天说:哦
我不知道你在忙嘛...所以我生闷气了...
但其实我们都知道对方不是故意的...
但情绪来了...总需要宣泄的...
一个人不寂寞..想念一个人才寂寞...
你永远无法理解我为什么需要浓浓的表达爱意...
正如我永远不知道你为何可以轻轻的表明心意..."

下午看到你告诉我说你发噩梦...
而噩梦是我离开你了...当时我多么惊讶...
原来我们真的心连心...可惜你却没发现...
我何尝不是那样? 但一切的猜疑只会加深我的胡思乱想...

我不怪你刚开始的外国生活会多忙...
我只是想要你能天天和我说话,甚至告诉我你的近况...
而不是透过冷冷的facebook了解你的行程...
我信任我们之间的爱情...但我还是不争气的流泪了...
我只希望以后的日子可以恢复正常.,,
而不是我会麻木没有你的日子...

她去UK的日子(Part.3)

隔天早上...daniel约我早餐...
起初没啥的...到了那边就逛一逛咯...
看到daniel手牵手走的时候...心中又抽了一下...什么嘛...明明自己都没单身...
怎么有那感觉的?过后吃东西...逛街...我也提不起任何开心的心情...不一会儿就回家了

半途中看到她的讯息又来了...立刻就把摩托停一边然后聊了一下...
她就说要出门了...好吧...我能怎样哦?
又拖着沉重的心情回家...

等了半天...无聊之余就翻以前的照片看...
以前是多么的开心...你这笨蛋又不会看提示...
气死我了啊~想一想还是甜蜜多过生气...
突然她又skype我了...我又犯贱的好开心哦...
谈了一下...又开始拿起她的maps在看今天走去哪了...就给我侧脸看...
啊~那时候我又愤怒啊~但又听到她说累...
好吧...你就做你的东西吧...明天再一样我就给你看我如何对付你...

今天早上很早就得醒...传个讯息给你...又没看...
滑一下facebook...3分钟前你才post照片...
而且是很多我没看过的照片...不回复我又可以post照片...什么嘛?

真的很气愤...一直存在的空虚感和寂寞...你就不能谅解一下吗?
很少会有那个机会离开你久久的说...
又和你腻了将近一年...让我如何是好?
唉...那个空虚与寂寞的感觉真的好难受啊...

她去UK的日子(Part.2)

当她在飞去之前...发送了一张她在飞机里的照片...
我又想在她身边陪着她...但一切都只是空谈...

她不在的一整天都不懂自己做了什么...
一直都是emo...一切事物都提不起兴趣...
就一直担心她怎样了...到了吗?
直到晚上12点就睡了...隔天吓醒来...看一下电话...
她在昨晚3点多就到Dubai了...照片中的她很憔悴呢...
心真的很痛...一定睡不好也吃不好了...
讯息给她...但她也收不到...

直到下午她又传个讯息说她到Manchester了...说了一下下话...
又没回复了...好吧...只有等了...
等了半天...还没收到她的报平安...
又开始担心了...怎么还没到?
明明到了的...怎么还没到宿舍呢?

等到晚上...她才skype 我...
突然觉得心头上的大石终于脱下来了...
看到她时...一切都觉得没啥大不了...
可惜...以她的性格...她还是宁愿整理她的行李也不想跟我好好聊...
我一边笑笑跟她说话...一边给提示她陪我面对面聊天...
她就是笨蛋一个...听不懂我的弦外之音...
我就一直心中骂...一边又不舍得的心情...
弄得我觉得很委屈...但又说不出...

结果聊了几句话...她又要关了...
算了吧...知道她平安就好...
滑一滑手机...就看到你post的照片...
什么嘛?明明那么多故事...一个也不打算告诉我吗?
还要我看了facebook才知道...

想着想着...眼泪又流下来...但她一定不知道的...
每晚想你想到睡不好...你又没啥表示...
一直忙这忙那...专心陪我聊一个钟不能吗?
你这笨蛋...不想睬你了...很生气啊...

她去UK的日子(Part.1)

送机(02/06/2016)
终于这一天也到了...
在今天的早上就很早过去她的家了...
到了她的家...call了一下...
竟然没接勒...够力了...只好坐在楼梯口等...
过了一下子就看到她开门...头发湿湿...
嘻嘻...刚刚冲凉啦...

进去后...就坐在沙发等她做她的东西...
看她忙东忙西的...心里不禁抽了一下...
心中一直想...过了今天5点她就要离开我4个月了...
但脸上还是得笑笑...不想她担心...
等了一下下才看到她妈咪出来...
原来是8点或8.30来才对...但不用紧啦...
早点见到她更好...

结果等了一下下...就准备出门吃东西...
觉得好笑的就是她求她妈咪带她去oug吃她爱吃的nasi lemak...结果看得出她妈咪也拿她没撤...也小小酸她说马来人要puasa了...
应该没得吃的...让她小小担心下...

当她带我去买nasi lemak时...还以为没开...
当知道有开时...看着她开心的样...呵呵
在买的期间...突然想到我跟她似乎没有走过巴杀吧...
心想她下次回来时一定得拉她出门...不给她睡够够...

吃完后又回家了...她又开始忙东忙西...
我就无聊的坐在那边...坐着坐着就突然很累...
就小小睡了一下...那个感觉很特别...
那就是其实我是睡了...但我还是清楚我是在想着东西的...
还给她拍了睡觉照...太过分了...

到了一点...是时候去机场了...
这时候心中又抽了一下...感觉时间过得超快的...
在去机场的途中我都不想松了她的手...
就有那种感觉松了就抓不到的...
那时眼睛就出现一点泪光...但也庆幸她没看到...
到了机场...在推trolley时...我就一直在想4个月后再次见到她的那个场景...脸上就不禁有了笑容...
而且也一直骗自己说我是接机而不是送机...
但是我何尝不知道我在送她去UK呢?

在做完一系列的东西后...就坐在MCD吃午餐...
虽然有点多愁伤感...但又一次刺激到我了...
我得等个4个月才能跟她一起吃东西了...

时间一点一点的过...越接近她进机场的时间...
我就越怕了...怕我一个忍不住哭出来...
还好她朋友搞了一个乌龙...行李超重...才让我分散注意力了...

终于到了5点了...是时候进去了...
再不进去就迟了...在门口时...
她妈咪就摸摸她的头叫她take care还有好好读书...
我也一片空白...也摸摸她的头...让她觉得怪怪的...
但其实我是想吻她的额头...但碍在她妈咪面前又缩了...也让我后悔了一阵子...

在她走进了...我的眼泪就飙出来了...
就快快擦掉眼睛免得她的妈咪看到...
看着她摆乌龙...就笑一笑...

在回家路途中...还担心跟她妈咪没东西谈...
结果似乎很多东西聊...聊工作啦...聊她啦...聊她老爸...
过后还约我去吃晚餐...顿时觉得真的像一家人勒...真的很开心...

好吧...今晚就等她的讯息吧...真的很想她...
啊~还有4个月...就等等吧